Мы довольно часто переживаем по поводу того, что о нас подумают другие люди. В отдельных случаях эти переживания перерастают даже в некую форму зависимости, когда любой не совсем лестный комментарий в наш адрес надолго задерживается в голове, вызывает душевные страдания и далеко неприятные последствия для психики.
О том, что существует особая методика избавления о пагубной зависимости от чужого мнения, знают немногие. Тем более немногие умеют ее правильно применять на практике.
Именно об этой методике, которая позволяет значительно
сократить такую зависимость от чужого мнения, мы и поговорим в данной статье.
Простая и действенная методика того,
как перестать обращать внимание на чужое мнение
Не пугайтесь! Мы не собираемся превращать вас в бесчувственное животное, абсолютно не считающееся с окружающим мнением и совершающее любые, даже противоречащие всем нормам этики поступки.
Наша задача – научить вас тому, как избавиться от излишнего и совершенно ненужного вам беспокойства относительно не всегда доброжелательной оценки ваших действий со стороны окружающих. А с этим периодически приходится сталкиваться каждому из нас.
Вы скажете, ну вот, очередные бесполезные советы, ведь контролировать мнение других людей в принципе невозможно, в большинстве случаев оно бывает предвзятым, подвержено неким пристрастиям либо негативным моментам. При этом довольно часто мы только думаем о том, как люди относятся к нам, в то время как сами они зациклены исключительно на себе и не видят ничего вокруг происходящего. Нет, мы не будем об этом говорить, а постараемся научить вас одной, весьма простой технике, опробовав которую вы избавитесь от излишнего беспокойства, возможно, узнаете что-то новое о себе, разобравшись в неких давних внутренних противоречиях, научитесь быть самими собой и избавиться от пагубного влияния чужого мнения. И все это без особых трудов и очень быстро. Главное – захотеть!
Техника того, как перестать быть зависимым от чужого мнения
Итак, представьте себе стандартную ситуацию, оказавшись в которой понимаешь, насколько сильно на тебя влияет чужое мнение. Знакомый организовал вам встречу с обворожительной девушкой, которая уже несколько месяцев не выходит из вашей головы. Правда, состоявшееся свидание пошло далеко не так, как вы рисовали это в своем воображении. Вы волновались и поэтому не смогли поддерживать увлекательный разговор, впечатлить красотку остроумными высказываниями и своим интеллектом. И вот, после расставания, вы начинаете переживать о том, что подумала про вас эта симпатичная девушка, захочет ли она увидеться снова и не решит ли, что вы законченный зануда.
Большинство из нас, оказавшись в такой ситуации, начинает заниматься тщательным анализом произошедшего, мысленно прокручивать все события, сказанные слова, вспоминать жесты, взгляды. И все это для того, чтобы хоть как-то себя успокоить, на деле только разжигая переживания. А делать нужно несколько иное.
Для начала просто попробуйте расслабиться, на это уйдет пара-тройка минут. Сделайте несколько вдохов и выдохов, постарайтесь привести мысли в порядок. Теперь представьте, что эта самая девушка, мнение которой для вас так важно, уже сделала то, о чем вы так переживаете – решила, что вы зануда и что встречаться с вами она больше не хочет. Имейте в виду, представить это нужно как можно ярче, для вас это должен быть уже свершившийся факт. Вы скажите, ну и совет, просто издевательство какое-то. Но не спешите с выводом, сейчас вы все поймете.
Чужое мнение – это ваша фантазия
Как вы думаете, откуда берется это жалобное, ноющее чувство оскорбленного самомнения? Кто-то скажет, что виной тому наше понимание несоответствия ожиданий о том, какое впечатление мы должны производить на окружающих, и реально складывающейся картины. Но такое мнение не учитывает довольно простой истины - подобное беспокойство возникает тогда, когда наши ожидания относительно нас самих не соответствуют нашим же представлениям о том, какое мнение мы вызываем в других людях. Иными словами, не стоит ждать от других того, в чем мы сами не уверены. Получается, вы нафантазировали себе, как шикарно выглядите в глазах окружающих, на самом деле будучи самым обычным человеком, со своими плюсами и минусами, и потом переживаете, что люди не смогли воплотить в жизнь ваши фантазии. Теперь понятно?
Между прочим, такие фантазии, не подпитанные реальной остановкой дел, зачастую нагромождаются одна на другую, из-за чего возникают довольно сложные ситуации. Жизнь движется в неправильном русле, люди выбирают неинтересные им профессии, женятся на неподходящим им людях, т.е. живут не своей жизнью, что окончательно убивает их личность.
Научитесь плевать на чужое мнение
Возвращаясь к тому совету, о котором мы начали говорить, отметим, что он-то как раз не нацелен на то, чтобы окончательно уничтожить вашу личность. Его цель – развалить тот карточный домик иллюзий и переживаний, который своими руками вы выстроили в своей голове. Это как ушат холодной воды, вылитый на голову и заставляющий вас очнутся от дремы.
Теперь вы понимаете, в чем заключается совет быть самим собой?
И вот еще. Мы зачастую боимся некоего события, которое может случиться, а может и не произойти с нами. И мысли об этом традиционно начинаются словами, а вдруг? Но воспользовавшись нашим советом и оценив данное событие с точки зрения уже свершившегося факта, мы переходим из режима фантазии в некий режим построения плана действий для разрешения сложившейся ситуации. И здесь уже все начинает выстраиваться несколько иначе, более конструктивно. Ведь, осознав, что самое плохое уже произошло, мы начинаем размышлять, как с этим жить дальше и как стараться из этой ситуации выйти с достоинством.
Обратите внимание - как только вы поменяли свой подход к ситуации, научились образно говоря плевать на чужое мнение, вы и оценивать ее, и действовать начинаете несколько иначе. Ваша реакция на такое негативное отношение к себе оказывается далеко не такой ужасной, как вам изначально казалось. «Ну, подумаешь, решила, что я зануда, ну и что из этого?» – уже несколько спокойнее думаете вы. И тот страх, и то чрезмерное беспокойство, которое вы переживали всего несколько минут назад, при этом могут показаться даже смешными. Не жалейте себя! А на что вы рассчитывали, когда шли на это свидание? Что она будет в восторге просто от того, что вы такой: скучный, неостроумный и заурядный? Нет уж, мой дорогой, сначала станьте таким, как вы себе нафантазировали, а потом уже ждите восторженных отзывов.
Но и здесь не стоит переходить в крайности. Зависимость от чужого мнения зачастую возникает из-за того, что наше мнение о себе начинает отождествляться с мнением о нас посторонних людей. Как отмечал Ницше, нам хочется убедить других в том, какие мы замечательные, добрые, умные, внимательные для того, чтобы и самим себя ощущать таковыми. А значит, если кто-то думает о нас плохо, то и мы сами можем поверить в свою отрицательность. А вот прибегнув к описанному выше совету, вы сможете разграничить эти абсолютно противоположные факторы. Никто не знает вас лучше вас самих, поэтому и не стоит привязываться к мнению окружающих. Просто сумейте перестать обращать внимание на чужое мнение и все кардинально изменится.
Кстати, та техника, о которой мы говорим, позволяет четко увидеть субъективность чужой оценки в отношении вашей личности. К примеру, вы решили, будто кто-то может подумать о вас, что вы подлый и низкий человек и заслуживаете за свои проступки серьезного наказания. Но вдумайтесь: это всего лишь мысли другого человека, но никак не реальное наказание, которое он для вас желает. Используя наш совет, вы данную ситуацию начинаете расценивать несколько иначе, чем делали это раньше. Ну, подумали о вас такое и что? Всем хорош не будешь! Главное, что вы-то знаете, что это не так.
Основная задача предлагаемой нами техники – это не развитие вашей самооценки либо самоунижения. Нет! Ее задача – научить вас воспринимать все так, как оно есть на самом деле, минимизировать влияние чужого мнения на вашу личность. Вам не нужно завышать собственное мнение о себе или наоборот опускать его ниже допустимого уровня. Вы должны научиться видеть реальную ситуацию и стараться становиться лучше или принимать себя таким, какой вы есть. Ведь все мы – личности со своими достоинствами и недостатками, от чего-то мы можем избавиться, а с чем-то приходится жить. Главное – быть собой. А человек, зависимый от чужого мнения, не подчиняется себе и это страшно.
Кстати, самооценка здесь абсолютно не причем. Она может выступить в роли некоего инструмента в руках других людей, с помощью которого они постараются управлять вами, критикуя вас либо хваля. Но в итоге самооценка – это та заноза, которая может вызывать в вас сильнейшие переживания, зависимость от чужого мнения, которые в итоге ни к чему хорошему для вас не приводят.
Избавьтесь от влияния чужого мнения
Техника, о которой мы ведем речь, нацелена на то, чтобы научить вас избавиться от зависимости от чужого мнения и принимать себя такими, какие мы есть. Для чего все это? Для реальной оценки происходящего, умения отделять фантазию от действительности, что в итоге позволяет вам маневрировать в любой ситуации, оставляя простор для действий, а значит, и исправления ситуации. Вы или зацикливаетесь на самоунижении, упиваясь своими переживаниями, либо начинаете разруливать происходящее, исправляясь, становясь лучше, если для вас это важно, либо просто оставляете все как есть, если это для вас неважно.
Стоит отметить, что именно в погоне за всеобщим признанием со стороны общества мы как-то совсем забываем о том, что по-настоящему имеет для нас ценность, а что второстепенно. А вы не задумывались, почему мы так поступаем? Зачастую это происходит все по той же причине – для подъема нашей самооценки. Мы как-будто участвуем в соревновании, победитель которого должен во всем превосходить проигравших. Иногда же это происходит по инерции, даже без какой-либо определенной цели на то.
Однако получив такую оценку, мы перестаем ценить достигнутое, в то время как любые неудачи на пути ее достижения могут привести нас в критическое эмоциональное состояние. При этом в ходе такой погони за оценкой окружающих мы отодвигаем на задний план настоящие ценности: любовь и уважение близких, тех, кто ценит нас в нашем настоящем виде, чьей похвалы нам не нужно добиваться. К сожалению, осознание этого приходит иногда слишком поздно.
Рассматриваемая техника избавления от зависимости от чужого мнения позволяет остановиться в нужный момент, спросить у себя самого, а так ли действительно это важно. И только в случае положительного ответа начать предпринимать какие-то действия по исправлению ситуации. Если вы на самом деле расстроены, примите происходящее с благодарностью, попробуйте что-то исправить, но помните – со временем боль уйдет. Все в нашей жизни имеет свойство постепенно проходить. И если исправить отношение к себе вам не удастся, значит, вы просто забудете человека, который оценил вас столь негативно. Главное – чтобы таких людей было поменьше, а вы шли по жизни с гордо поднятой головой!
